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孩子早恋了,父母究竟应该怎么办?

孩子早恋,在我的情感咨询中,一直都是个占比比较重的话题。我们有很多中年夫妻,都间接或者直接受到过此类事件的影响,轻则焦虑无所适从,重则亲子关系破裂,甚至严重影响到了夫妻感悟和婚姻关系。

除此之外,蔚蓝还发现,孩子的早恋问题,还明显存在这样的三种倾向性:其一、早恋人群,越来越年轻化;其二,单亲离异家庭,或者父母不在身边的孩子更容易早恋;其三,家庭缺乏爱的孩子,更容易早恋。

那么,孩子早恋了,父母究竟应该怎么办?蔚蓝虽不是亲子教育专家,但也曾是一位叛逆的早恋经历者,并且由于多年的工作经历,对此类问题作过适度的调研和关注,甚至作为两个孩子的父亲,我自己也极有可能很快面对这样的挑战。所以,今天的这篇文章,我很想以外行人的眼光,来谈谈孩子的早恋问题。

其一,早恋不是怪物,它只不过是一次正常的成长事件;

长期以来,我特别不赞成,我们很多所谓亲子专家,甚至某些家长群里所持的:孩子千万别早恋啊,一早恋成绩就完蛋了,前途就会一片黑暗!

恕蔚蓝直言,早恋并不是什么怪物,它一点也不可怕,它只不过是在我们大多数人身上,都会发生的一件再正常不过的成长事件。

这就好比,我们第一次开口说话,虽然声音混沌,不知所云,但却是人成长的一次胜利,标致着我们大脑语言区的成长。如果我们家长因为孩子说得不够好听,发音不够准确,就封住孩子的嘴,反对孩子的发音,讥笑甚至遏止孩子的这种先天行为,那么这个孩子长大了,必定是个哑巴。

相同的道理有很多,每个孩子的奔跑都是从挣扎着下地爬行,和反复不断地摔倒中开始的。作为父母,不可能更不应该以害怕孩子摔倒为由,拒绝甚至剥夺孩子成长的权力。这个时候,我们最应该做的就是,正视它,在边上望着他,让他不至于摔得太重。

其二,父母不能说一套做一套,自己要有言行一致的谨慎认识;

其实,我们也有很多的家长,在孩子的早恋问题上与蔚蓝的认识差不多。但为什么最终却还是有焦虑烦恼呢?甚至出现问题失控呢?

天空永远蔚蓝认为,其主要问题还是出在家长的处置不当上。尽管我们很多家长,在认识上是到位的,但却往往在行动上,并不能做到真正的言行一致,和谨慎行事。

举例说明吧。我们有些家长,在听说孩子有所谓的男朋友或者女朋友后,其实心底里是喜忧参半的。喜的是,我的孩子长大了,开始有了爱情之觉醒。忧的是,我该怎么办?要是影响了孩子的成绩,孩子经受了挫折,或者出现心理不健康,怎么办?

其实,他们前面的这些喜忧参半是正常反应。但事实上,他们却容易在转念之间,甚至很早以前,就已经给孩子释放出了不正确的信号。如:一时掩饰不住地窃喜;过度审讯并加以定刑;在孩子面前毫不避讳地就此发表言论等等。

甚至更为严重的是,我们很多家长,其实早在孩子开始早恋之前N多年,就已经给孩子释放出了错误的信号。诸如,我当年是怎么怎么厉害,初中就有人追,班上的同学羡慕得我不得了。显然,这些信号是平时释放出来的,若要在问题出现后再去擦拭,肯定是不可为的。

父母的这些说一套做一套,界限不清,严重言行不一致的表现,极容易引发孩子在心里产生,某种想为不敢为,但最终还是想试试的好奇心理。

其三,父母要举重若轻,切忌通过过度参与强化孩子的潜意识;

关于这一点,蔚蓝特别想说说自己当年的早恋经历。高二那年,我和隔壁班的一个女孩子,彼此有了好感,并且情不自禁表白了。通俗点讲,就是开始早恋了。

由于家在农村,父母起先并不知道我在学校的这种情况。一直到高二学年快结束的时候,我妈妈才从我的学习成绩严重下滑发现了问题。

于是,我的早恋问题,便成为了家里头等大的政治问题,家里所有的人,甚至包括某些亲戚朋友和村里人在内,都很快知道了这件事。总之,我的早恋,几乎一夜之间布满了蔚蓝人生的每个角落。

而且最为严重的是,父母对此事表明了非常强大的立场,那就是:决不允许早恋,必须立即马上现在就断绝和人家女孩子的来往,甚至要接受全方位24小时的监督!

于是,在这种情况下,我产生了有生以来,最为强烈的一次叛逆。完全置家人的干预和劝说不顾,越是有人阻挡,便越是在心中有一种自我的英雄气概。甚至还在潜意识里,想通过恋爱的成功,证明自己的成熟和深刻。并且最终导致了,我在高中阶段的学业,严重受挫,甚至影响到了我以后很长的一段人生。

当然,后来想来,我父母那样做,其实是可以理解的。因为,像我这样从农村考上重点高中并不容易,父母和自己曾经付出的努力,甚至要面对未来的挑战,也和别人是不一样的。所以,我能理解他们的爱子心切。但是,他们却还是以爱之名犯了处置不当的错误。本来也许是一件并不是很大的事,可能我谈着谈着,两个人自己就划不来了,或者自己意识到问题的严重性了,但却因为更多局外人的过度参与,却真正意义上强化了我在早恋问题上的潜意识,从而产生了逆反心理,最终沦为了一件影响了我一生的标致性事故。

其四,打败早恋最有力的武器,是引导孩子的心智成熟;

我们为什么总会说,早恋会对孩子的影响特别大?蔚蓝认为,最关键的原因就在于,爱情这件需要有充分责任担当的事,过早地出现在了我们并不成熟的人生阶段。而为什么孩子却往往听不进,甚至不能接受父母的这种观点和干预呢?那是因为,他们特别容易错误地把成长当成成熟。

我想,如果父母和孩子双方,都能对成熟和成长这样的一个矛盾,有足够的认识,那么相互交流的大前提便就出现了。

我们每个人都是从年轻的时候走过来的。年轻时曾有的轻狂,总以为自己什么都懂,但事实上什么都不是很懂。我们总会因为人生的经历不足,因为视野的不够开阔,因为缺乏发展性思维,因为自己的善良单纯,甚至叛逆,仅仅对事物只是有了狭隘和主动向善的认识。这些都起源于,我们人成长了,但心志却未成熟。而解决早恋问题的关键点却恰恰在这里。

天空永远蔚蓝曾经与许多,有过早恋经历的人有过深刻的交谈。他们有很多人,在后来回忆曾经的早恋时,都往往会报以轻松的一笑。为什么会笑?因为他们都觉得自己当年太幼稚了,那么早啥事都不懂,那么早一切尽有变数,那么没有眼光,只是因为聊得来,就发誓生生世成在一起,多么可笑!而且,他们还表示,如果时光重来,他们也多半不会再选择,原来早恋时那个心仪的TA。也许,这就是心志不成熟时,容易犯错和错爱的最有力证据。

还记得,多年前,蔚蓝去北京看望一位老朋友。席间,我们聊到了孩子的早恋问题。当初他那正上初中二年级的儿子也在场。我就问,熙熙,你们班有早恋的吗?孩子的回答很干脆,有,而且有很多。于是,我就继续问,你自己呢?孩子立马露出极不屑的表情,斩钉截铁地告诉我:我才不会像他们那样呢,有意思吗?以后自己在哪里都不知道,还说生死相许。我爸都说了,我高中要去国外上学,我难道还要带着她?

可以说,孩子的话真是一言中的啊。这就是,心智成熟的力量。当孩子自己能以更加长远的眼光看待早恋,学会以必要的责任感分析问题的时候,那么关于早恋的战争便不会开始。而这一点,却恰恰是父母在平时最应该去做的。 

其五,父母要注重亲子关系的修复,以疏为主,疏堵结合。

我们前面文章提到了,早恋问题的三个明显倾向性。其中有两个问题,与孩子的成长环境有关。即,父母能否真正意义上,为孩子营造一个有爱的,会交流,懂克制的成长环境。

当然,这其实已经成后话了,对于很多家庭更加只能是遗憾与无奈。然而,亡羊补牢,未为迟也!作为父母,在这个时候应该把更多的精力,放到亲子关系的修复上。要充分掌握孩子青春期的生理和心理特点,理解并且给予孩子适度的自我空间,多与孩子交流,甚至与孩子的朋友交流,与孩子的朋友成为朋友。并且在此基础上,我们还要学会与孩子进行平等对话的技巧,要多倾听,不可过度责难,更不能因此有任何的羞辱性语言,以最大的真诚做他们心灵上的朋友。

总之,只有通过亲子关系的修复,以疏为主,疏堵结合,我们才能及时了解到孩子的心理动态,才能在这场早恋的疏导战中,真正掌握住更多的主动权。

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天空永远蔚蓝:知名情感专家,专栏作家。 微信公众号:mydarlingliling

擅长以男性的理性和细腻分析,为情感婚姻生活答疑解惑,加个人微信xiaotiantian060624

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