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对谁都好,其实是一种病!

蔚蓝认识一个漂亮妹子——冯迪。她名牌大学毕业,有一份体面稳定的工作,身上的各种条件都特别不错。但唯独有一个非常致命的软肋,特别拉不下面子,对所有人都好。

在平时的日常生活中,小到街上行乞的乞丐、路边的各种广告宣传单,以及各种不明来由的电话,大到同事的不情之请,和商家的各种强势推销,以及应接不暇的相亲对象,冯迪基本上都是老好人一个,“来者难拒”!

于是每到周末,冯迪都要应付各种临时性的工作,以及毫无征兆的约会。而且每次逛完街,她不仅兜里用得一块硬币也不剩,而且手上也是各种大包小包提着,甚至还要不停地找垃圾桶,去扔手上那些无法拒绝的各种广告宣传单。

其实,冯迪与蔚蓝的初次相识,也同样暴露了她这个性格上的软肋。冯迪妈妈的表妹,是蔚蓝大学时期的一位学姐。因为职业关系,学姐让冯迪来找蔚蓝疗情伤。然而,见面没聊几分钟,冯迪就主动起身向我告别。下面是当时的情景,特别是她与蔚蓝的这段对话,颇有意味:

“张老师,我现在要赶过去给一同事送钥匙,咱们能不能下次再约时间聊?”

 “难道你没有提前安排好自己的时间吗?” 因为她的唐突,我有些不高兴。

“不是,我今天本来是留足了时间给您的,但同事那边却临时忘了带钥匙。”

“如果你说的这些并不是用来回避我的借口,那么你就应该继续留下来让咱们的交流继续。”我很耿直,并为她的这种被人胁迫而气愤。“因为这是你同事因为自己的失误而导致的结果,与你无关。最主要的是,你现在并没有空!”

“我真不是找借口,您看他给我发的信息。在咱们见面之前,他就发过来了。”她一边解释,一边把手机信息递过来给我看。

我没有看信息,但依然追问:“既然这样,那你为什么不去先解决那边的问题?哪怕是迟到,甚至不露面就直接回去!”

“您是我阿姨的老同学,咱们也预约在先,我这样做不太好吧?”

“都不好,但你这样做至少要对我更多些尊重!”

“可是我已经答应了他啊!”她一脸尴尬。

“你不是也答应了你妈妈和阿姨,以及坐在你面前的我吗?”我毫不退让。

“那我总不能让同事一直在外面干等吧?”她似乎也有些急了。

“这是他必须为自己犯错承担的责任,你帮她是友谊,但并没有义务,特别是没有义务去牺牲自己的利益去成全他!”我不想退让。“如果你有些不好意思,可以现在给他打个电话,让他再等等,或者先去哪里逛一下子,你可以晚点给他送过去!”

“那……那好吧!张老师您稍等!”说完,她当着我的面拨通了同事的电话。

“刘哥,我现在在红谷滩,有点急事,一下子赶不过去,小叶家很近,你能不能让小叶给你送过去……那你先在楼下逛逛,然后我晚些给你送过去……那这样的话,你就干脆下午再跑一趟单位吧,反正这材料下周三领导才会用的……没事,我周一抽空帮你弄!”

讲真,我在边上真的听不下去了。在蔚蓝看来,冯迪这就是典型的对谁都很好,并且放不下脸皮的老好人形象。

试想想,一个只不过是在周末的时候没事干,想去单位打发时间的同事,因为自己忘了钥匙,却要家住很远的同事帮他送过去,而且分明还有住得更近的同事可以帮忙,他不愿意叫……然后让他在外面逛一下子也不愿意等,让他自己下午再过来也不乐意,最后却还得拉上别人去帮忙……这究竟是这位刘哥过分了,还是老好人冯迪太过软弱“罪有应得”呢?

恕蔚蓝直言,我认为主要的问题,还是出在冯迪自己身上。其实每个人的形象、气场和人际圈子,都是由自己的性格和平时的一言一行形成的。你自己是什么样的人,就会培养和吸引什么样的人向你靠近,时间长了,就会形成标签。好的会让你更好,坏的便会恶性循环。

冯迪作为一个从来不知道拒绝别人,把脸皮和所谓的人情看得高于一切的“老好人”,她之所以总是遭到别人毫无来由的精神绑架和胁迫,其最根本的原因还在于她自己,是她自己拉不下面子,太过软弱没有底线,总是给别人一些莫须有的“希望之光”,让人觉得她有“利”可图,是一个不需要付出任何成本,就可以招之即来,挥之即去的大傻瓜。

我们不愿意做的事,没人能强迫。一个总是脸皮薄,不懂得拒绝人的人,其实并不是善良,而是没有是非观,是讨好型人格的表现。

蔚蓝始终认为,对所有人都好,就是对那些该好的人不好。我们可以善良,也应该对很多人好,但我们的好和善良必须是有底线和条件的,必须是经过自己的认知、情绪和情感筛选过的。

否则,就算我们再好,那也只不过是像阳光普照大地,虽然燃烧了自己,也温暖了很多好人和自己心爱的人,但同时却滋养了更多的坏人和丑恶的一切……

其实,人类都很渺小,几十年的生命只不过是弹指一挥间,我们虽然不提倡自私,也不会去伤害别人,但我们真正能做的,能去真正爱的人却很少很少。所以,我们必须用自己有限的生命和能量,以及情感,去做更有意义的事,去爱更值得爱的人。只有这样,我们的生命才能更有意义,同时这个世界也才能变得更加美好……包括冯迪后面和我说过的很多事,以及她所受过的情伤

如果她当初能分清感恩与爱情的区别,对人能有自己的情感筛选,不因为自己的软弱让人有错觉,或者在后来懂得对终身大事不做无原则的退让,那么她就不会有后来别人对她,以及她对别人 伤害。

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转载请注明出处,并保留:作者天空永远蔚蓝,原名张敏,知名情感专家。擅长以男性的细腻和思维分析各种情感问题。代表作《爱的细节》、《为何越爱心越伤》。微信公号:天空永远蔚蓝(ID:tkyywl100)

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