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那些草率离婚的人,绝大多数都过得不好!

这些年做情感咨询,其实大家提出的绝大多数问题,并不是向蔚蓝求答案的。因为,答案他们大多数早就有了。只不过是,她们更缺少解决问题的勇气,缺少处理这两端中间的智慧和定力。而这便是蔚蓝的价值所在,也是最应该努力的方向。

因此,我在咨询中与大家的交流,决不能只是理论上的,也不应该是完全依照来访者的心理预期,让他们有舒适的盲从。所以在听完倾述,让他们决定如何做之前,蔚蓝一般会重点敦促他们认真考虑清楚这几个问题:

1、  他的出轨(过错),你真的没有过错吗?

2、  你真的认为他是一个无可救药的人吗?

3、离开他,你真的可以更好地重新开始吗?

如果你的考虑需要我的帮助,那么咱们就一起努力!如果这三个问题,你不能考虑清楚,你做再多的努力,再绞尽脑汁都是白费,都只能是晚上走过千条路,第二天早上走老路,甚至是百转千回,让自己过得一天不如一天。

是的,这是至关重要的一个环节,甚至几乎是绝大多数想逃离婚姻者的普遍心理。他们累了,害怕了,对一切都心灰意冷了,只想趁热带着某种发泄性的情绪,去把问题简单粗暴地“解决”掉。

但他们并没有意识到真正的问题,也许恰恰在他们自己身上。他们的所作所为,就像是一个不会游泳的人,却总要把自己被淹的责任归咎于游泳池。但事实上并非如此,我得想办法让他们在意念中想到另外的游泳池,我得首先为那些无辜的游泳池作无罪辩护,只有这样,他们才会真正学会游泳,学会如何与自己心爱的人在游泳池中享受鱼水之欢。

所以,面对那些总是闭着眼睛喊离婚的人,蔚蓝总是告诉他们:如果你自己贪婪、软弱,不改变自己,不能真正认清问题的本质,你这个婚离与不离,其实都没多大的意义。因为,就算你离婚了,你离婚之后也极有可能是让原来的生活,在激情退却之后,再次枯燥并且更为糟糕的再重演一遍。

所以,别看我们现在社会的离婚率越来越高,蔚蓝可以肯定地说,那些随随便便就把婚离了的人,十有七八都是错误的。他们离婚只不过是暂时地逃避了,只不过是逃离了婚姻,逃离了责任,给自己的再次堕落,找一个更加人性和或许有点符合时代感的借口罢了。但他们身上的问题,依旧存在,他们离婚之后除非不再婚,否则只能是再次祸害其他人。

离婚虽然可以暂时地让我们远离一些婚姻的困扰,让我们重拾自由,但这样软弱、欲望泛滥,没有任何忍耐力和责任感的你,在离婚后不久,却一定会有更多新的困扰朝你袭来……你依旧需要不断遭受生活的打磨。

那么,解决问题的最好办法是什么呢?蔚蓝认为,只有四个字:宽容、豁达!即,宽容过错,豁达面对。即,宽容对方的过错,就像宽容自己的过错一样;豁达面对分歧、争吵和责任,就像我们每天必须获得的成长一样。

只有这样,婚姻的空间才会越来越大,才会盛放更多的快乐和幸福。否则,互相施压,婚姻只能进入死胡同,只会让人一刻也不想多逗留。

不过,从这个角度来说,倒是更加印证了某些自身很软弱,但总是想着逃离者的错误。试想,你躺在婚姻里,虽然有些憋屈,但至少还能为你遮风挡雨,婚姻还至少可以是你的一个保护伞。但若真的是抛开婚姻,让你到外面享受自由,那么在清风过后,你又有经得起几次烈日炙烤和风吹雨淋呢?恕蔚蓝直言,也许到那个时候你想回来,未必就真的能找到栖身之所。

所以,文章的最后,蔚蓝不禁要问:那些随随便便就离了婚的人,有多少人能在离婚后真正过得很好?那些整天嚷嚷着想离婚,试图想以离婚逃离人格缺失、摆脱生活责任和一切困扰的人,又有多少真正离婚的底气?他们又有多少人能保证自己在离婚后过得更好?

如果这些答案,你并不能肯定,甚至从一开始就注定是否定的。那么请问,你还要离这个婚干什么?真的是no zuo no die,不在乎结果只在乎过程吗?如果这种意识是正确而又富有前瞻性的,那么又有多少平凡的普通人能有足够的心力,去真正支撑起这样的信念?

其实,我们大多数人都只不过是平庸人生中的趋利者,生活给我们一颗糖我们就笑,生活让我们饿一顿,我们就会急得上蹿下跳!

婚姻也一样,也有利益的权衡。我们如果想清楚了,便不可能,也不太应该为了那些虚无缥缈的自由和个性,去放弃脚踏实地的利。

当然,我仍然需要说明的是,确实也有不少人离婚后会过得比以前好,但我认为仍然存在概率问题,而且和他当初离婚时的心态有关,如果未经努力,就急着以离婚逃避困难,那么这种态度本身就代表着一种筛选,让他们在离婚后有更大的概率过得越来越糟。

所以,蔚蓝写这篇文章的态度是非常鲜明的,性格决定命运,你对婚姻什么样的态度,婚姻就会给予你一个什么样的后果,大多数都如此!

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转载请注明出处,并保留:作者天空永远蔚蓝,原名张敏,知名情感专家。擅长以男性的细腻和思维分析各种情感问题。代表作《爱的细节》、《为何越爱心越伤》。微信公号:天空永远蔚蓝(ID:tkyywl100)

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