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婚姻的七年之痒,到底痒在哪儿?

兰兰结婚的时候,蔚蓝是证婚人。从2011年元旦到现在,正好七年。

曾经的她是那么渴望婚姻,对未来充满着无限憧憬。觉得只要两个人真心相爱,就能跨越所有的障碍,牵手走过一辈子。

可是今天,她却坐在我的对面哭得两眼通红,像个祥林嫂一样抱怨老公和婚姻的各种不是。

她的老公再也没有以前那么爱他了,婚姻也不再是她想要的样子。他总有加不完的班,她有做不完的家务,孩子身上也总有花不完的钱,家中的老人也是一个接一个地住院。

面对这些接二连三的烦恼,他们经常说不到三句话就会争吵起来。爱和耐心,似乎早就在鸡毛蒜皮的柴米油盐中消耗怠尽。当年的万丈豪情和所有美好已不复存在,只剩下如今的互相猜疑和一地鸡毛。

兰兰不停慨叹:难道这就是传说中的七年之痒吗?不是说好要恩爱一辈子的吗?怎么短短七年就变成了这样?如果婚姻是这样,我还要婚姻干嘛?

于是,我们不禁要问:难道所有的婚姻都这样吗?

其实,兰兰的婚姻只不过是无数现实婚姻的一个缩影罢了。七年之痒,几乎成为了一道笼罩在婚姻上方的魔咒。情侣之间无论当年爱得多么激情澎湃,一旦走进婚姻,相处久了,便再也不是以前的模样,无一例外。

那么,七年之痒,到底痒在哪里?蔚蓝认为,主要表现在以下四个方面:

其一,夫妻感情由激情期转入磨合期。

大多数婚姻,都会在婚后两到七年进入婚姻磨合期。

这段时期,婚姻生活虽已基本步入正轨,但男女双方身上更深层次的东西,却会进一步产生激烈碰撞。

夫妻二人会不断撕去各自身上的伪装,不会再像以前那么有耐心,也不再像以前那样能容忍对方所有的缺点。甚至,还会想方设法去改变对方,以期望在婚姻中建立起一种能让自己更加舒适的婚姻新秩序。

所以,婚后的两到七年是婚姻的关键期,这段时期,有效的交流和彼此的三观特别重要。它就像建房子打地基,究竟能盖多高的房子,能走多远,基本上在这段时间就已经确定。

大多数夫妻,会在这段眼泪与欢笑共存的日子里,会重新拾起宽容,各自改变,互为退让,并且结下深厚的友谊。

但也有很多三观不合的夫妻,任何双方怎么沟通和努力,都无法达成共识,于是便会以相互不断加码的明争暗斗,让对方归顺自己。但这样的方式,对婚姻没有任何意义,只有破坏,没有重建,就算最终不一定离婚,但这样的婚姻也只不过是名存实亡。

其二,孩子正处于成长和教育的关键期。

其实在大多数婚姻中,孩子问题始终是矛盾产生的导火索。特别是在婚后的五到七年,孩子对婚姻的影响会达到一个新的高峰。

这个时候,孩子都差不多是四五六岁,正好开始上学,不再是吃饱了饭就不用管的年龄了。很多家庭为了不让孩子输在起跑线上,各种关乎孩子的教育理念,精力投入会不断加码。

这个时候,有些条件不允许的家庭,还会不得不有一个人(多为女性),必须为了孩子主动放弃事业。

于是,婚姻先前的经济杠杆和互为平等的地位,便会由此打破。不少夫妻会因此互相猜疑,渐行渐远,甚至还会因为三斗米而争吵。

其三,双方原生家庭对婚姻的影响,日益显著。

有不少现实的婚姻案例告诉我们:

绝大多数难于调和的婚姻矛盾,往往都是因为受原生家庭的影响。很多夫妻的争吵,表面上看只是一男一女的争吵,但事实上背后却是两种不同生活方式、思维习惯,以及两个不同原生家庭的角力。

这样的角力,大多发生在婚后的三到七年。如我前面第一点所分析的,这段时期激情已经散去,但新的婚姻秩序却未真正建立。这个时候,夫妻双方都无心更无力于继续戴着面具讨好对方了,他们会在不断的耳鬓厮磨中暴露出自己的真实本性。

这样的真实本性因为受原生家庭影响,极不容易改变。很多人就算自己能改变,但也往往无力带动背后整个原生家庭的改变。各种基于原生家庭影响的冲突,大到三观,小到生活习惯,消费观念、饮食习惯,甚至一句口头禅都会直接影响到这段时间婚姻的痛痒。

其四,红利耗尽,婚姻进入高维修期。

首先解释下“婚姻红利”这个词。其实每一桩婚姻的背后,都会有着各自不同的婚姻红利。有些上层社会的婚姻会有政治、资源和利益的整合,但就我们大多数普通老百姓来说,婚姻的红利却往往只会体现在:婚礼时收下的红包,婚姻前期双方父母给予的资助,再或者是一套充满喜庆,到处装修一新的新房子,一个不受别人打扰的自由二人世界,一种新婚的喜悦之情等方面。

然而,这些婚姻的红利,都会很快耗尽。婚礼时收下的红包和父母给予的资助,终会被不谙世事的年轻人挥霍一空;新房装修得再漂亮,用不了三五年就会陈旧;再自由美满的二人世界都经不起日子的平淡,和孩子的降生;新婚时再积极阳光的喜悦之情,也会被柴米油盐折腾得无处安放。

但与此相反的却是,麻雀虽小,五脏俱全。两小口居家过日子,再也不可能像以前那样一人吃饱全家不饿,或者只是以未成家的小孩为由跟着父母家混了。你们是户口本上独立的一户,必须承担起一户人家所应该承担的全部经济和人情世故。先前人家送给你们的礼金钱需要还礼,双方各自家庭的亲戚人来客往需要花钱,过年过节还必须孝敬一下两边的二老……各种可期不可期的家庭花销,会越来越多。

另外,大多数婚姻也会在这个时候,进入一个客观上的高维修期。如:今天客厅的灯管坏了,需要男人去更换。但你却啥也不会,甚至还不如我一个女人;明天我的衣服裂开了一条缝,老婆你帮我缝一下吧。可是你一个女人,却连针线都不知道怎么拿……结婚时买的那些新东西,包括马桶、家电和汽车,以及所有的东西,似乎全都在一夜间变成了二手破烂,全都换新的要钱,不换则要维修。无论修与不修,买不买新的,它都是一件烦心事,都会给婚姻带来不好的情绪,甚至激发各种婚姻的小矛盾。

于是,这段时期的婚姻便会变得越来越庸俗现实。婚姻前后转瞬的两种红利期和维修期,一反一顺的巨大反差,更加容易导致婚姻情绪的恶化。大多数年轻的小夫妻,根本无法适应这种婚姻的“冰火两重天”。从而便会产生各种婚姻矛盾、消极心理,以及难于忍受的婚姻痛痒。

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转载请注明出处,并保留:作者天空永远蔚蓝,原名张敏,知名情感专家。擅长以男性的细腻和思维分析各种情感问题。代表作《爱的细节》、《为何越爱心越伤》。微信公号:天空永远蔚蓝(ID:tkyywl100)

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