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这八句有关婚姻的“箴言”,最后都变成了谎言!

在我们现实生活中,有很多与婚姻相关的真理性谎言。

它们常常以约定俗成的方式,巧借所谓“老人言”和“经验之谈”的权威,过早地给予婚姻“莫须有”的片面、简单、粗暴和一刀切似的定论,甚至对婚姻妖魔化。

这里,蔚蓝特别总结出了,婚姻中害人无数的八句真理性“谎言”。这八句有关婚姻的“箴言”,最后都变成了谎言!

​年纪大了,你该结婚了!

这句话真的害人不浅啊。可以说,在我们周围,有太多原本无辜单纯懵懂的年轻人,就是被这样一句带着无限“善意”的忠告给毁了。

其实,婚姻从来都不是人生的必需品,更不是一个能以年龄来划分属性的东西。

对于有些人来说,就算他们的年龄再大,他们也无法在主观意识,和心智成熟度,再或者是物质条件上满足婚姻最基本的条件。

婚姻于他们来说,更多的只不过是负累。他们既没办法让婚姻中的自己过得更好,更没办法让婚姻的另一方以及相关方过得更好。反而只会给家庭和社会,生产和制造出更多负面和不安定的问题和麻烦。

甚至,我们还可以说得更直接一点。那就是,他们根本没有那份心思,或者足够的实力和资格走进婚姻。

​婆媳是天敌

虽然婆媳难相处,是婚姻家庭中普遍存在的老大难问题。但事实上,却远远没有人们想象的那么难。

怕就怕在,所谓的婆媳双方从一开始就受所谓的“婆媳是天敌”的影响,在对对方完全一无所知的情况下,就在潜意识里神使鬼差地把对方当成了天敌。

恕蔚蓝直言,这种不负责任的感性意识是非常要命的。它会让很多婆媳,没有见面就已经在心底拉起了防备,甚至远远地就竖起了一身的刺,谁都想从一开始就能以三板斧的功夫,给对方于一个下马威,充分占据于婆媳关系的主导地位。

但事实上,这种天然自带防备性的心理强化,只会让婆媳关系更加紧张、敏感多疑,并且更易导致情绪的失控和疲劳。

蔚蓝一直认为,婆媳从来就不会有真正完全不可调解的矛盾。反倒是,有更多基于性别、年龄、情感和家庭发展上的互补协作和共同利益存在。只要双方都能摆正自己的位置,互相尊重,以心换心,谁都不想压对方一头,那就一定会随着时间的推移,让婆媳关系历久弥香。

​十个男人,有九个想出轨!

不怕大家笑话,这句话其实是不对的。因为天底下的男人,不只是十个男人有九个想出轨,而更应该是十个男人就有十个想出轨。

尽管如此,但这并不能说明任何婚姻问题。原因有两点:其一,想和做完全是两码事。也就是说,大多数男人只不过是想想而已,但真正会去做的,仍然还是少部分;其二,把这句话中的“男人”换成“女人”,其实同样也是适用的。

甚至从某种角度上来说,敢想的女人敢做,或者做了不容易被发现的概率,可能会比男人要高得多。

​结婚就是过日子,和谁都一样!

蔚蓝认为,这句话最多只对了前半句。因为在蔚蓝看来,过日子其实是婚姻中最难的一件事情。

一旦要和一个人在一起朝夕相处过日子,往往就意味着双方都要基于各自不同的三观、原生家庭、生活习惯、性格爱好和职业特点,向对方释放出更多的善意的关怀和理解宽容,而且这样的宽容往往是需要一辈子的。

试想想,这么难的相处,要如此长久且近距离地宽容一个人,怎么可以和谁都一样呢?

恕蔚蓝直言,这个选择太重要了,不同的选择带给我们的结果太不一样了。

​都老夫老妻了,有啥好浪漫的?

这句话,虽然我们在现实生活中听得特别多。包括我家太太也会经常这样说。但在蔚蓝看来,却是非常错误的。

浪漫从来就不应该是年轻人和少夫少妻的专利。婚姻的幸福更是一直离不开浪漫。浪漫更应该是跟随婚姻一辈子的东西。甚至,越是老夫老妻越是需要浪漫。

因为老夫老妻的婚姻,多半进入婚姻的平淡期。这个时期的婚姻,虽然缺乏激情,但却是你中有我,我中有你,往往是牵一发而动全身,甚至对整个家庭还会有着很重要的引导和定乾坤的作用。如果这个时候,老夫老妻之间能适时制造点甜蜜的小浪漫,那么无论是对双方的心态、彼此夫妻关系的改善,还是对整个家庭的稳定都有着无可替代的作用。

​爱情到了最后,都变成了亲情!

这句话,其实在客观表达上是有一定道理的。只不过是,我们很多人对它的理解会有很大的偏差。

大多数人在这句话的影响下,都会消极甚至错误地认为婚姻就是爱情的坟墓,觉得所有的爱情最后都会毫无保留,完全彻底地变成亲情。

这样的理解错就错在,他们认为婚姻的结果就是爱情死亡,认为亲情就是一种完全脱离于爱情的,低端于爱情的存在。

其实不然。在蔚蓝看来:

1、婚姻中同样可以有爱情存在;

2、亲情其实是一种可以沉淀太多爱情的情感;

3、从某种角度上说,亲情的温度和层级更应该是高于爱情的。

​所有的出轨,都不可原谅!

其实,关于婚姻中的出轨到底该不该被原谅这个问题,蔚蓝曾在很多文章中认真表达观点。

出轨虽然对于婚姻的破坏常常是毁灭性的,但并非所有的出轨都不可原谅。

道理很简单,人非圣贤,孰能无过?过而能改,善莫大焉。

婚姻中的我们,每个人都会犯错,犯错的环境和基本条件也各有不同。虽然已经犯下的错误无法改变,但我们却需要选择一条更好更务实的路继续走下去。

特别是对于某些曾经深爱过,并且在骨子里都离不开彼此的夫妻来说,把一次偶然的出轨就完全等同于对婚姻的不忠,这同样是对婚姻家庭的简单粗暴和不负责任。

​离婚了,也就解脱了!

不得不说,现代人对婚姻真的是越来越随便了。

不开心,离!不爱了,离!没感觉了,离!性格不合,离!他们已经习惯把所有的不适和过错都推给对方和婚姻,把婚姻看成是阻挡他们人性自由以及及时行乐的一颗毒瘤,把离婚当成了解决一切婚姻问题的灵丹妙药!

其实,很多人都错了。一个不会游泳的人,无论换多少个泳池,都无法改变他们不会游泳的事实。

对于那些整天爱把离婚挂在嘴边,认为只要离婚了就可以得到解脱的人来说,其实他们真正缺少的从来都不是解决婚姻问题的办法,而是认识自我,经营婚姻的能力。

如果他们认识不到这一点,那么他们就算是离再多次婚,或者即使离婚了不再结婚,他们这一辈子也是没办法解脱的!

‍​别迷信那些所谓的“婚姻箴言”!

所以,综合以上八点,蔚蓝认为:

其实所有的婚姻情感问题,从来都不会是客观数据性的问题,而更多的只不过是一种带有主观情绪的概率性事件罢了。

也就是说,再多的数据,再资深的专家,再深得人心的谚语和真理,都无法像计算卫星轨道那样,准确无误地算出任何一段情感的轨迹。

真正能最终解决婚姻问题的,永远都只有当事人自己。

其实婚姻就像穿鞋子,外人最多只能看出好不好看,但合不合脚只有自己知道。自己的婚姻一定要自己作主,永远别迷信生活中那些所谓的“婚姻箴言”!

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转载请注明出处,并保留:作者天空永远蔚蓝,原名张敏,知名情感专家。擅长以男性的细腻和思维分析各种情感问题。代表作《爱的细节》、《为何越爱心越伤》。微信公号:天空永远蔚蓝(ID:tkyywl100)

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