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童年的阴影,会让孩子从小丧失拥抱幸福的能力!

今天是六一儿童节,和大家分享一个有关童年阴影的案例。

来自杭州的魏女士,8年前和老公恋爱结婚。婚后的家庭幸福美满,有车有房有孩子,她爱老公,老公也是全心全意对她。

然而,身处幸福婚姻的魏女士,却在今年年初和老公奇迹般地离婚了!

许多知情人都百思不得其解,两口子过得那么幸福,而且也没有哪个人出轨,为什么要离婚呢?

经过与魏女士的一番交流,蔚蓝发现他们离婚的最主要原因就是因为,魏女士有着一个非常不快乐却痛苦的童年。

童年的阴影,一直就像一头猛兽在伴随着她的每一步成长。

她在长大,猛兽也在长大。幸福在前进,猛兽也在前进。

包括她后来的恋爱结婚,以及婚后的幸福生活,似乎全都以这样一头猛兽有关。

而且她越是拼尽全力靠近幸福,她就越是容易失去自控力,越是对自己无可奈何。似乎她向幸福靠近的速度,总是难于追得上那头猛兽的速度。

快20年了,她一直都在与它作困兽之战。而她最终之所以选择与心爱的老公离婚,只不过是为了更好地保护前夫,让前夫免受伤害。

下面的这些内容,就是魏女士向蔚蓝讲述的她的童年。希望有更多的父母能通过这个案例深刻认识到:不快乐的童年,以及童年的阴影,会让孩子丧失拥抱幸福的能力!

童年的阴影,会让孩子从小丧失拥抱幸福的能力!

在我四岁不到的时候,他们就离婚了。后来,她又带着我再婚嫁给了一个捕鱼的老头,老头足足大了她17岁。三年后,他们的宝贝儿子出生,我在那个家里就成了免费的小保姆。

那老头特别不是个东西,不仅对我不好,而且对她也特别不好。我已经记不清多少次,半夜被他们的吵闹惊醒。与其说是吵闹,倒不如是她被打。最凶的一次,他从晚上打到第二天凌晨,她就像一堆烂肉瘫在地上一动不动,身子旁边全是血迹和散落的头发,我都担心她死了,我揣着一把水果刀偷偷地躲在门后瑟瑟发抖。

这件事就像昨天发生的一样。她没有死,老男人没走多久,她自己就从地上爬了起来,还走到船的围栏那边洗身子。我看到水里全是血,和朝霞的倒影连成了晕红的一大片。

从那天起,我就觉得太阳的颜色就是血的颜色。一直到成年后,我都时常觉得太阳照在身上,就像是无数根细长的透明针管向我们的体内注射鲜血一样。所以,我一直特别害怕太阳,经常在大白天都会把窗帘拉得满满的。

也可能是受这个影响,我不愿意外出,也不擅长交际,从小就养成了孤僻的性格。

正因为没有朋友,没有自己的圈子,所以我一直很孤独。后来遇上了我的前夫,我对他的依赖程度也特别大。这或许也决定了,他后来厌烦躲着我的一个深层原因。

我的童年还有很多埋藏在心底里的秘密。从我读三四年级的时候开始,就经常有一些熟悉和不太熟悉的男人来家里。他们来了都会直接去她的房间,有时候很快就从房间里出来了。每个人出来的时候,都是衣衫不整,有的人还一边提着裤子一边往外走。那个年龄的我,已经完全知道他们在做什么了,但我只能装作什么也不知道。而且老头子其实也早就知道,因为有一次我看到他亲自把他弟弟推到了她的房间。

这样的事情,我本来不应该讲出来。但她去年就已经走了,我对她也尽了自己的一份心。我的能力有限,但所有能做的我都做了。对她,我没有任何愧疚,只是她欠我的。

在我上初一那年,家里的房子被淹了。我跑回家去救她,结果把她拉上了岸,我和弟弟却掉到了水里。那一刻,她一直扯破了嗓子喊着救命,比她自己被淹在水里时还要拼命。我本以为那和我有关,但从弟弟被人救起的那一刻,我就知道她的惊慌失措与我没有半毛钱关系。

我被洪水冲了很远,她都没有回头看我一眼。那时,我的心完全绝望了,我只想死。有人向我伸来了竹竿,我也没有去抓。我多想被那无情的洪水淹没,最好连尸体都找不到。我觉得那样的死,会胜过活在亲情的冷漠中一千倍一万倍。

可能发洪水这件事,是一根导火索吧。它虽然没有夺走我年轻的生命,但却卷走了我儿时身上仅存的一点人间温暖。我不再相信任何人,也对那个家没有任何留恋。我唯一能做的,就是尽快离开那个自私、冷漠和邪恶的家。

后来,在初二那年暑假,二伯把我接到了他家。婶婶和堂姐都对我很好,他们的家特别温暖。二伯在县医院是特别有威望的医生,也是这个世界上对我最好的一个人。我就是在这样的环境中度过了自己未成年的最后四年,一直到我去技校上学,然后毕业去广东打工,我们就像一家人,相处得特别愉快。

在广东打工的第二年,我遇上了前夫。前夫是一个风度翩翩,很有教养的美男子。他爸爸妈妈还有姐姐,全都是老师,家风特别好。而我虽然性格有些孤僻,但长得很漂亮,心里非常善良,所以追求我的人也不少。

我选择和他在一起,最看重的还是他身上的风度和教养。从他身上我可以感觉到,他一定有一个很幸福的家,我最希望拥有的就是有个这样的家。他后来说,他看上我除了最主要的是我漂亮善良之外,还有一个就是觉得我是一个需要保护的女人。

就这样,我们恋爱了,并且在两年后跟他一起回了他的老家。在他的老家,我们拒绝了他家里所有人的帮忙和资助,我们一起白手起家,从开五金店开始。天没亮,我们就起床,我弄早点,他整理货物,然后一起骑着三轮车去六公里之外的店里。平时都是,我看店,他负责进货送货。然后一直忙到深夜,一起关闭打烊回家。回家的路上,多晚我们都不怕,我们一路上都是欢声笑语,我唱歌他吹曲,我们常常成为一道靓丽的风景线,路边的人总会向我们投来羡慕的目光。

很遗憾,我们这样的婚姻并没有维持多久。从婚后的第五年开始,我们之间的话就已经很少了。他的应酬越来越多,我也要照顾孩子。我开始变得焦虑、暴躁和多疑,甚至有些抑郁。只要他不在我身边,我就感觉做什么都没意思。有时候连一些送上门来的单子也不愿意接。

我会不停地给他打电话,问他在哪里,正在干什么。他开始变得烦躁,语气越来越不好。虽然从来没有直接说过我,但我完全能够听得出来。

我发现,很多次他原本都可以很早回家,但他却赖在店里不回来。或者,宁愿一个人坐在楼下的椅子上抽着闷烟。

我知道,我们的婚姻走到今天,绝大部分责任都在我,我也知道最主要的原因在哪里。但我偏偏就是无法控制自己。我害怕孤独,我害怕他不在身边的每一秒。而且当我越是感觉自己被幸福包围,就越是害怕失去他。

我的脑海里会经常浮现一些不该有的画面,我喜欢情不自禁地把许多丑恶的东西和他关联在一起。有时候他哪怕只是出于礼貌多夸了别的女人一句,而且那个女人明明很老很丑,完全和我没办法比,他们之间也完全没有任何可能,但我还是会不开心,我的意念还是会把我引向丑恶的那一面。

这样的状态,我纠结了好多年。我就像知道自己一定要发病一样,每天都对未来充满着恐惧。我害怕自己会伤害到他和孩子,会在哪天发病的时候,无法自控地做出疯狂的事情。每当被这样的恐惧纠缠,我的心里就会有一个特别想保护和离开他的声音。

我也不知道自己为什么会这样?其实,我们之间有着很好的感情基础,婚后有车有房有孩子,收入也不错,他也能一心一意对我,很多人都在羡慕我们。但我就是不知道为什么要这样?也许是no zuo no die吧!也有可能是我心中的那些我不愿意面对,不快乐,和难于启齿的童年!

先前看到蔚蓝老师在一篇文章中说过:每一个所年人莫名抑郁和暴躁,都隐藏着儿时被过度压抑时不快乐留下的余毒!

感觉我的心中一直有着这样一份难于消解的余毒。这从余毒,已经让我完全丧失了拥抱幸福的能力,哪怕我徜徉在幸福之中,我也会有很多莫名的忧虑……

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转载请注明出处,并保留:作者天空永远蔚蓝,原名张敏,知名情感专家,专注婚姻情感两性研究十余载,发表婚恋情 感作品千万字。代表作《爱的细节》、《为何越爱心越伤》。微信公号:天空永远蔚蓝(ID:tkyywl100)

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