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中国的小夫妻都有一种通病:对婚姻没有界限感!

不瞒大家说,其实我一直认为:中国人的婚姻都有一种通病——对婚姻没有界限感!

有很多人总认为,婚姻就是两个人或者两个家庭的合二为一,最好是能将两个人都碾碎了,然后再配上万能胶,合二为一,全面回炉锻烧一下,最后再重新创造一个新的人出来。

更有不少人认为,婚姻就是一场战争,夫妻双方每时每刻都有心理和实力悬殊的较量,甚至狭隘地认为,两个人在共享一块蛋糕,你的多了,我的自然就会少。

但在蔚蓝看来,这只不过是是婚姻没有了界限感的两种失衡形式罢了。它都不是正常婚姻应该具有的形式。而且任何一种形式,都只会让婚姻变成一道枷锁,强制性地把男女双方捆绑在一起,没有婚姻的温暖和灵性,只有所谓的婚姻责任和疲惫。

然而,婚姻有了界限感却不一样!它不仅会让我们知道自己的职责所在,认识到分工协作和相互赞美的必要性,以及对婚姻怀有最基本的好奇与敬畏之心,而且还会让我们的婚姻变得更为高级,并且在处理婚姻问题的时候,更加懂得留有余地。

就拿夫妻之间该不该有隐私来说吧。其实对于这个问题,我们很多人都有过争论和思考。但事实上,这却是一个伪命题。因为在蔚蓝看来,这个世界上所有的人与人之间,都应该保留最基本的隐私,其中同样包括夫妻。

但在我们的现实生活中,却有很多夫妻特别不在意这一点。他们会理所应当地认为,两个人都盖同一床被子,在同一锅里吃饭,连闭着眼睛都能数出对方身上几根汗毛了,还有必要相互隐瞒,甚至假惺惺地装模作样吗?

但他们的这种想法和做法,却是大错而特错。

其实,夫妻的一方不让另一方知道一些事情,并非一定就是主观的刻意隐瞒,而往往是一种客观的心理需求。说得简单一点,这是人性使然,是他们一种更为真实的心理状态,与爱不爱对方,有没有防着对方,并没有必然的联系。

曾经有一位特别有魅力的女士,这样分享过她婚姻保鲜的心得,她说:我与老公结婚这么多年,除了过性生活,我从不允许自己在他面前一丝不挂。哪怕是我洗澡的时候忘了拿内衣,我也只允许他从门缝里递给我!

其实,这位女士所说的就是夫妻之间的隐私界限问题。现实生活中,我们总有很多女人在习惯了与老公的性生活后,特别是生了孩子之后,就会完全放弃在老公面前的羞涩,甚至连最后一块遮羞布也不需要。

不仅平时乱七八糟地随便穿衣服,而且动不动就喜欢光着身子在家里跑来跑去,并且在上厕所、洗澡和生理期的时候对男人毫不避讳,甚至连放屁也毫不掩饰。

对于这种情况,虽然很多男人并不会去大张旗鼓地责备自己的女人。但女人这种没有界限感,甚至毫无羞耻感的极端做法,却只会让男人在心底里对她产生无比的厌倦感。甚至有些严重的,还会为以后的夫妻生活留下不可忽略的心理阴影。

其次,还有亲子关系这一块。我们许多夫妻,更是毫无规矩而言。不仅从不避讳在孩子面前的各种负面情绪和亲密举动,而且对孩子所有的教育监督,根本没有任何的分工协作,更不会形成任何的默契。孩子无论遇到什么问题,有任何要求,都只需随性地向父母中的任何一方“招呼”一声就行。

这种没有界限感的亲子关系,最终导致的结果就是,家庭角色和秩序的混乱。孩子并不知道谁是爸爸,谁是妈妈,更不知道什么事情可以做,什么事情不可以做。时间久了,他们甚至还会根据父母的性格和所处的状态,在父母的“双重管理”之下,学会打马虎眼,寻找“灰色地带”,以敷衍、搪塞、滥竽充数,甚至拿着鸡毛当令箭的方式,去“完成”父母和老师交待的事情。

而且更为严重的是,这样的孩子长大后,多半是非观不强,没有责任感,极容易在以后的人生当中,突破法律和道德的底线,做出一些“惊天动地”的事。

再次,还有家庭经济的支配问题。其实,好的婚姻从来不会在经济问题上产生太大的纠纷。为什么?因为他们在婚姻的经济问题上都会有自己的界限。而且这样的界限都是建立在各自人格和经济独立基础上的。即,他们都有着各自稳定且可以独立掌控的经济来源,就算某一方因为某些原因,不能直接拥有自己的经济来源,他们也会在经济问题上进行量化分配,并且达成有效共识。

就拿较为普遍的全职太太来说吧。虽然全职太太并没有直接的收入来源,但有界限感的婚姻,都会在经济的支配权上作出明确的规定。如:老公必须每个月拿多少钱出来作为老婆的工资和零用钱?然后每个月又得拿出多少钱来作为家庭的开销,以及家庭的共同建设和投资?

只要双方不隐瞒自己的收入,不突破约定的界限,至于对方钱怎么用?是用来买衣服还是买吃的?或者是自己存下来?甚至是多拿点钱给自己的父母零用?夫妻双方可以互不干涉。

除此之外,还有夫妻之间的忠诚与信任问题。我们有很多女同胞,只知道在婚姻出现了问题和老公出轨之后,再去思考婚姻的忠诚问题。但在此之前,却很少会就信任与忠诚问题,与对方划定界限,甚至连自己都不知道究竟底线在哪里。就好比蔚蓝在先前的一篇文章《你是否在无意识地纵容老公出轨?》中所说的那样:

现实生活中有不少男人的出轨,其实都是或多或少地被老婆的粗心所误导,甚至被女人的“默许”所纵容的。因为,男人和女人不一样,男人习惯于逻辑的思维方式 ,习惯于从一件简单的事情上得出另一套同等的结论。

我们还有很多人,总喜欢偷看监听配偶的手机,猜测对方的心思,曲解伴侣的意思,以及偷偷藏私房钱等等,其实这些都是婚姻没有界限感造成的。

为什么?因为没有界限感的婚姻,是没有资格去谈婚姻的忠诚和信任的。它就好比和一个没有自律和敬畏之心的人去谈法律和道德。讲再多,监督得再紧,都无济于事,对他们来说,依旧是什么事情都可能会去做,什么问题都可能会发生。

所以,我一直认为,界限感就是婚姻自律的一种表现形式。一旦界限感打破了,婚姻就没有了自律,信任就更加不会存在。

而好的婚姻,却恰恰相反。他们恰恰都是能做自己,并且懂得尊重彼此,能保持婚姻界限感的最佳组合。

其实,他们并不是没有欲望和私心,或者在平时的生活中没有分歧,而是有足够的空间做自己,并且在分歧之后有解决问题的办法。

所以,在婚姻中学会自律,学会有界限感地与对方和睦相处,是极极重要的。

因为,只有当你与配偶,真正彼此了解并尊重对方的需要、选择与自由,你们才能有界限感地自愿付出和相爱。而且,只有你真实地做自己,你才能在婚姻中不以无度牺牲自我为代价,让彼此成为两个互有灵性,各有吸引,共有趣味,能一辈子携手走下去的真实的人!

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转载请注明出处,并保留:作者天空永远蔚蓝,原名张敏,知名情感专家,专注婚恋情感研究十余载,发表相关作品千万字。代表作《爱的细节》、《为何越爱心越伤》。微信公号:天空永远蔚蓝(ID:tkyywl100)

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