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两个人为什么明明相爱,却还要相爱相杀?

三亚的秦女士,发来信息:

蔚蓝老师,我和老公是一对恩爱夫妻,两个人的感情特别好。但不知道为什么,我们总是会因为一点小事,发生一些突如其来的“矛盾”。

有时候,我会因为他说的一句话我不是很喜欢(但并没有错),然后就故意不太愿意理他(我自己也不知道为什么要不理他)。也有时候,是因为他下班回来没有及时和我打招呼,我就感觉被他冷落了,然后就不表现得很不开心。他见着我不开心,然后就问我两声,见我不回答(其实我自己也说不上来,也没理由去说),他也就会索性不理我,一个人跑到书房生闷气。

还有,我老公有时候也会这样子。只是他的频率和反应都不会有我那么强烈罢了。有时候回我娘家,我光顾着和家里人聊天,冷落了他一会,他就会一个人坐在沙发上生闷气。有时候我在路上遇到了一个熟人,于是主动和人家多聊了两句,但忘记了介绍他,他就会因为这个事情去说我。

不怕您笑话,我和老公之间会经常因为这样的“小矛盾”闹得不太愉快,有时候还会矛盾升级,上升到冷战。我现在有点担心,如果这样的频率越来越高,我们会不会有可能离婚,或者给了其他人一些钻空子的机会。

蔚蓝老师,我和老公的条件都非常好。他出生于干部家庭,我娘家条件也挺好,而且我们都有稳定高收入的工作,工作不算累,生活也比较安逸。但不知道为什么,我们就是会因为这样的小事闹。最开始两年,没觉得这样不好。有时候吵一吵,反而感觉两个人更加相爱了。但现在我们已经是结婚八年的老夫老妻了,为什么还会这样?

其实,除秦女士夫妇之外,很多的婚姻都会有这样一种现象。

明明两个人都很在乎对方,甚至压根儿完全离不开对方,却还总是喜欢“无缘无故”地闹出一点小别扭和小冷战出来,以巩固自己在对方心目中独一无二的地位,并宣示自己对对方霸道深沉的爱。甚至有时候,连他们自己都无法明了“自己当时为什么就要那样去伤害TA”!

这样的两性关系和现象,我们可以称之为“相爱相杀”:

彼此相爱,却又互相伤害;知道对方心意,却又逆心而行;渴望在一起,却又相互折磨和不放过。甚至,哪怕知道自己过后一定会纠结后悔,也控制不了自己。

特别是在很多的婚姻中,他们的“相爱相杀”常会表现为:

1、有话不能好好说,一方总喜欢以装出来的强势,掩饰自己内心的不安和脆弱。而另一方,虽然懂其软肋也很在乎对方,但却依旧会“反抗”;

2、相互依赖,知道彼此的喜好,但在潜意识里却还是会不自觉地选择自己的偏好。从而造成一种,相互不了解和没有默契的假象,甚至激发各种“本能”的负面情绪;

3、对两性关系充满恐惧,没有自信。无论对方怎么爱自己,都没有安全感。在内心,既渴望与对方亲密无间,又无法真正相信对方,甚至总会无意识地选择逃避;

4、可以对全世界所有的人彬彬有礼,却唯独视身边的TA为空气。但事实上,他们并不是不爱对方,而只不过是想通过这样一种打击和控制对方的方式,去平衡焦虑和填补自卑罢了;

5、由于两人在平时的生活中处得太紧太密,以至于在潜意识里造成一种“相爱过甚”的错觉:把对方当成了另外那一个“并不满意的自己”!

为什么会这样?我认为最主要的原因有三点:

1、对爱缺乏正面的反馈 

说得通俗一点就是,喜欢“以爱制爱”,而不是“以爱养爱”。错误地认为,爱就应该是两个人的世界,不应该有其他人参与。

但事实上,再忠贞走心的爱情都不可能在真空中生存。因为除了爱情,我们还需要生活,需要学习,需要与时代共同发展进步的格局。所有的这些,我们都无法回避,都需要我们在互相的信任和鼓励下,去间歇性或者“三心二意”地脱离一下“爱情和婚姻的绝对控制”。

这个时候,双方都需要正面积极地看待两性关系,不但要对对方充满信任,而且要学会大胆表达出自己的爱,鼓励对方跳出“儿女私情”的圈子。其实,正面的反馈与回应,更容易让两性关系变得健康、良性而又坚固。

2、只有小的妥协,却没大的坚持

据蔚蓝观察,很多男女之间的相爱相杀,其实都是由于不能正视根本的大问题而引起的。

也就是说,虽然他们一直都在爱着对方,但其实基于双方的原生家庭、性格和习惯,所形成的大分歧和大问题却并没有得到足够的重视和有效解决。

只不过是,每每有问题浮出水面的时候,总有一方因为所谓的爱,而愿意憋屈地暂时隐忍着,进而作出一些掩盖问题的妥协。但事实上,两个人之间的大问题依旧存在,甚至还会随着时间的推移,被“偷偷”反复高频率地激化。

两性关系中最为常见的房子问题。很多女人明明特别在意男人有没有房子,但为了不失去对方,却要强行掩饰自己的这种心理,愿意继续勉为其难地和他走进婚姻。但事实上,女人心里的这种落差和缺乏安全感,并不会因为这样的妥协和两人的相爱而减少。

3、NO ZUO NO DIE,生活太安逸

恕蔚蓝直言,现实生活中很多夫妻完全是没事找事,NO ZUO NO DIE型的。

他们一方面,丰衣足食,不愁吃不愁穿;另一方面,经历的苦难太少,都活得太过矫情任性了。甚至严重缺乏生活品味和情感寄托。于是,总喜欢把一些多余出来的精力和时间,放在琢磨对方的心事之上。

说到底,这就是典型的“商女不知亡国恨”的心理。但凡他们只要有一丁点的生活压力,或者多体会一点人间的疾苦,他们就不会有这样的矫情和心力去经常闹一些不痛不痒的小矛盾。

其实,婚姻中真正的幸福都应该是来自于双方“知福、求福和惜福”的敬畏之心。敬畏对方,敬畏自己,也敬畏婚姻,更敬畏天地万物的和谐。

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转载请注明出处,并保留:作者天空永远蔚蓝,原名张敏,知名情感专家,专注婚恋情感研究十余载,发表相关作品千万字。代表作《爱的细节》、《为何越爱心越伤》。微信公号:天空永远蔚蓝(ID:tkyywl100)

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